Bye, 2012.

Esto es algo muy típico y tradicional que se hace cuando se está acabando un año, echar la vista atrás y hacer una recolecta propia de recuerdos e imágenes que no se borran de nuestra memoria para darles la importancia que se merecen, es momento de contrarrestar en la balanza todos aquellos grandes momentos que no tuvieron el protagonismo que se merecían con todos aquellos momentos de mierda que tuvieron más del que deberían... Nunca es tarde para hacerlo.

Para mí el 2012 ha sido un año con demasiados altibajos, he perdido personas, he llorado más de la cuenta, me he perdido a mí misma, he decepcionado, me han decepcionado y he creído que muchas de las cosas en las que creo dejaban de tener sentido en mis narices... Pero a pesar de esto, ha sido un año en el que también he estado en lo más alto, he conocido personas increíbles que han llenado los huecos de aquellas que se fueron, he reído hasta que me ha dado dolor de barriga de tanto reír, he viajado y descubierto rincones nuevos que para mí son inolvidables, he intercambiado miradas, sonrisas y sueños con esas personas que siempre han estado y siguen estando conmigo y he compartido otro año de mi vida junto al hombre al que amo.

Para mí el último día del año también es un día que veo idóneo para dar las gracias a esas personas tan maravillosas que te alegran tu día a día a base de pequeños detalles e intentar entrar en el año nuevo enterrando toda la mierda que la vida nos pone delante, sin dejar que se vaya acumulando de un año para otro, supongo que de esto aún sigo aprendiendo, a enterrar o quemar todo aquello que tanto me hizo tambalear en el 2011 y a veces ha sido un motivo para sufrir innecesariamente en el 2012: Va siendo hora de darle la importancia que merece, ninguna.

Gracias a todas aquellas personas que con grandes o pequeños méritos han significado algo para mí, que han marcado alguna parte de lo que soy a día de hoy, a aquellas personas que ante todo han ido con la verdad por delante, que no han tenido miedo de mostrarse tal y como son: A mis grandes amigas, a las de siempre y a las nuevas, a mis chicos, a los de siempre y a Álvaro, a mis bitches con nuestras ganas de perdernos por la capital JUNTAS, a los psicólogos y psicólogas con los que hemos compartido agobios, exámenes, fiestas, risas, cenas y juegos, a mi familia porque a fin de cuentas son lo que siempre están para todo, a mis nuevos y viejos conocidos, a los que están lejos y a los que están cerca, a aquellas personas que me hicieron sonreír aunque solo fueran 5 segundos, a aquellas que van por la calle con una enorme sonrisa derrochando simpatía, a los niños pequeños que te sonríen al mirarte sin esperar nada a cambio... y a él, a Ángel, por ser después de 7 años el amor de mi vida, por soportarme y amarme incondicionalmente, por mimarme y regañarme cuando lo merezco y por seguir enseñándome día a día lo qué merece la pena y lo qué no, por seguir saltando obstáculos conmigo y sobre todo por su infinita paciencia. 

Os quiero.

Y por un 2013 lleno de sonrisas, miradas cómplices, carcajadas, celebraciones, sueños, esfuerzos, logros y ganas de vivir, este año lo que no va a faltar es positivismo y ganas, esfuerzo e ilusión.

INSPIRATION: Details

Porque dicen que las grandes personalidades se esconden tras pequeños detalles, que los grandes logros están siempre detrás de un pequeño esfuerzo.

 

  

Todo esto me recuerda que mi instinto y mis ganas incontrolables de re-decorar urgentemente toda mi habitación están en marcha desde hace bastante tiempo...

Maramamiauuwww.

Mi cabeza esta noche simplemente se basa en decir a todas horas:
Miauuuuuuuuuuuuuuuwmiauwmiauwmiauwwwwwwwww...

Me asusta a veces ver como escribo la mayoría de mis entradas sin ton ni son, simplemente porque sí, lo primero que me viene a la cabeza, afloro pensamientos que ni yo misma sé que existen y luego pasa lo que pasa... Me inspiran tres palabras y luego acabo por arrepentirme, otros días me inspiran unos labios, una imagen, un libro, imaginarle en mi cama...
Esta noche me inspiran los pensamientos más absurdos, seductores, fríos y cerdos que puedo albergar.
Me inspira desde siempre todo aquello que suelo considerar difícil-prohibido-doloroso y acaba por aburrirme lo sencillo-normal-rutinario incluso en mi día a día y esto suele convertirse en una mierda sentimental. Todo excepto él.

Tengo tantos qués y me faltan tantos cómos. Sé perfectamente qué es lo que quiero, qué es lo que no quiero, qué es lo que pienso, qué es lo que creo y a veces, aunque no siempre, sé qué es lo que siento. Pero nunca sé exactamente cómo debo hacerlo, cómo debe ser e incluso me suele fallar saber qué es lo correcto. También me fallan los putos por qués. Pensamientos totalmente suicidas y egolatras. 

¿Qué por qué te quiero a ti? ¿Y a mí que coño me cuentas? Será por eso de que contigo nunca fue una situación precisamente sencilla. Y por eso me gustas tanto. Y por eso eres tan jodidamente adictivo.
Eres la cosa más rara y agridulce que me ha pasado en la vida y aún así pretendo compartir contigo la mayor parte de mi vida... ¿A caso eso no es amor? MIAUW.

Y recuerda que cuando una mujer maúlla, lo hace de verdad.

Sometime.

"Sigo pensando que si mandara ciertas cosas a la mierda me saldría más económico emocionalmente." No sé cuantas veces he repetido esas palabras en mi cabeza y supongo que hoy era el día de explotar y darles forma... ¿Para qué? Pues para nada probablemente, pero supongo que nacen de la decepción de ver una y otra vez como el concepto de amistad, tan sumamente valorado por mi parte, me lo hacen añicos en mi cara, una y otra vez tantas veces. Supongo que me canso ya bastante de intentar ver el lado positivo a todo y sobre todo a TODOS -gran error por mi parte ya que todos contamos con un precioso lado oscuro- y de intentar sacar conclusiones felices de todo lo que me rodea o idealizar y platonizar cualquier relación afectiva que se me tercie. Pero soy así: ingenua, enamoradiza y con mucha mala leche para decir las cosas como las pienso (o casi).

En fin, esto es lo que nos toca, aceptar que de todas esas personas que conocemos, la mayoría al final acaba llevando una vida totalmente ajena a ti y entonces lo único que queda y se comparte son recuerdos, imágenes fugaces que te pueden romper por dentro, pero ahí están y sobre todo ahí quedan.

Creo que da igual, me acostumbré tanto a perder gente que no me queda demasiado espacio para guardar decepción, simplemente disfrazo de olvido e indiferencia a todas y cada una de las personas que alguna vez significaron para mí aunque solamente hayamos compartido cinco minutos.

Pero también he aprendido a ser más selecta con la gente que voy ganando, aquella que va llenando huecos que otros dejan a simple vista vacíos y fríos, el problema es que a veces soy tan selecta que los huecos los dejo vacíos y me limito simplemente a crear huecos nuevos y los otros al fin y al cabo siguen pesando, siguen ocupando espacio dentro de mí.

Pero hay huecos que no puedes llenar, hay personas que cuando se van o se alejan simplemente crean un abismo dentro de nosotros. Yo simplemente espero haber dejado algún que otro abismo que jamás se pueda reemplazar. ¿Alguien me da la receta para saltar al abismo?