M de Me muero porque pasen dos semanas.

Martes. 7. Granada. 13. Madrid.

Jueves. No quiero volver.

Sábado. Adiós. Granada. Ven.

428 km.

Arder

Y por si no hubiese ya suficiente fuego, me dedico a echarle más leña para que arda todo dentro de mí.

Es sólo pensar, imaginar, idear, recrear tus manos en mis piernas y ME QUEMO. Me quemas. Ardemos por dentro de tanto callar, vamos a salir mal. Lo sabes, lo sé ¿Qué coño importará lo demás? 

Amar a distancia Vol I

Moriré de pena pero jamás volveré a reprocharME que te echo de menos más de lo que debería hacerlo. Y eso es así.
Con la luz apagada y los ojos inundados es más sencillo reordenar sentimientos porque tantos días haciéndome la tipa dura me dejan como la felina más mansa de todo el callejón. Vendo todo por un par de caricias y unas espinas de pescado que me alimenten las entrañas, a base de labios exageradamente rojos y ojos azules.
Cada día X recordaré todo aquello que pudimos ser sin serlo o no supimos ser sin serlo a medias.
Y no es pena, es odio por no poder odiarte. Es odio por amar cada uno de tus lunares en silencio, odio por hacer la misma ruta en mi pensamiento desde tu nuca hasta tu ombligo, odio desvestirte en sueños y hacerte feliz por el hecho de estar lejos. No es pena, es tristeza, tristeza porque desde fuera me encantará ver aquello que sé que llegará a ser, por ver desde otra perspectiva como consigue todo aquello que siempre debió tener, por aceptar que será de otra aquello que tanto fue mío. Y alegrarte por ello. Amar sin medidas. Repetirme una y mil veces que no quiero echar de menos y hacer que una sola canción me remueva por dentro, o una simple palabra. Vivir al límite de mis sensaciones y comerme de un bocado mis sentimientos. Somatizar todo el dolor que me infunde tu ausencia, aniquilar cualquier resquicio de tu mirada que queda en mi memoria.
Hacerte el amor con la mente y follarte los sentimientos, eso es lo que quiero.
Porque 3 días no son suficientes para borrarte de mis sueños. Y una semana no es lo suficientemente larga como para eliminar las esperanzas de que entres por mi puerta, te metas en mi cama y no me digas nada. Pero quizás esta cama ya no grita lo suficiente como para que la escuches.

Lágrimas y letras no son buena compañía en noches melancólicas, que no tristes. Lágrimas y letras que me recuerdan que eras una debilidad demasiado latente, un vicio para mis sentidos y una pieza que encajaba demasiado bien con mis instintos. Desde siempre.

Te vi, te besé la mejilla y me enamoré. ¿Quién iba a decirle a esa niña estúpida que enamorarse era tan dulce y amargo? ¿Qué amar a distancia abre heridas que ni existían? Nadie, a nadie le interesaba contar el final triste de los cuentos, a nadie le interesaba escribir sobre como al final la princesa acababa follándose a más de la mitad del reíno para sacarse al príncipe de la cabeza, aquel príncipe con el que jamás llegó a sentirse princesa. Sino más bien puta.
Te amaré a distancia y en secreto, tan secreto que será público y tan público que solo será mío,

Not a goodbye.

La verdad es que debería de estar empapándome de apuntes en vez de dejarme las yemas de los dedos tecleando en mi ordenador, creando borradores y borradores en este blog, sí, borradores, letras, confesiones y palabras que no me atrevo a publicar. Y puesto que no debería estar aquí aprovecho para decir hasta luego hasta después de los horribles exámenes del primer cuatrimestre, esos que parece que nunca llegan, en navidad los ves venir de lejos y de repente los tienes en tus narices, pues esos.
Adiós a los cubatas del fin de semana y hola a las latas y a las sobredosis de red bull.
Así que...

Suerte a todo ser universitario
en periodo de exámenes.

Be a champion, my friend.

Nos vemos el 4 de Febrero...

¡Las bitches se van a Madrid! ♥

Bad, bad, honey.

Tengo las mentiras más absurdas guardadas para ti en mi cajón de las bragas, ahí las dejaré hasta que algún día vuelvas y te muerdan la mano y yo te muerda las ganas, sin palabras. Solo excusas y piel, eso que siempre se nos dio tan bien. O eso creía.
Pero es que yo no sé jugar sin trampas si las reglas las impones tú, si decides que quieres jugar deberías saber desde primer momento que no soy buena perdedora pero ganar se me da de puta madre.

Otro gran pero es que es difícil dejar de jugar cuando tu nombre le queda tan sumamente bien a mis orgasmos, por lo que no es culpa mía que este juego sea tan adictivo a la vez que poco cuerdo.


Y sabes que Creer es más fácil que saber y ella últimamente se basa en recordarse a si misma que casi todo lo que había aprendido se había basado principalmente en creer que algo era posible.  Buscaba palabras que no existían entre los silencios que él le reprochaba y buscaba motivos entre los recuerdos que cada día le pesaban más para creer que un milagro aún podría ser posible. Pero lo peor es que había dejado de saber que era posible para creer que quizás, dentro de un tiempo cuando ya nada fuese igual, sería algo probable.
No es que todo se disfrazara de un aire de egoísmo destructivo, que también, pero ante todo aquello que algún día se llamó amor se había convertido en un momento dado en hipocresía barata de la buena, de esa que decimos: "nunca más" sabiendo que volveremos con el rabo entre las piernas suplicando que no desaparezcan las ganas de soñar.
El problema está en que a veces dejamos de saber que algo es maravilloso para creer que es una inmensa nube de mierda y al final de tanto creer, la mierda deja de ser una nube para ser una montaña enorme que nos acaba cubriendo hasta las cejas.

eXpirar.

La inspiración nace del sufrimiento.

Del dolor, la decepción y la soledad nacen las cosas más bellas y fuertes, ese siempre ha sido uno de mis pensamientos más profundos e inútiles, tan positiva a ratos y estúpida a otros como siempre, no cambio. O no lo suficiente. O no como debería.

Cuando las ganas de no tener ganas son más grandes que la propia esperanza quizá ya no hay mucho más que hacer. Quizá, tantas y tantas coincidencias, tantas casualidades ridículas no son más que un cúmulo de CAUSALIDADES, causas para abandonar, porque una retirada a tiempo a veces sí es una victoria.

Pero nada bueno nace del rencor, nada bueno persigue a la incertidumbre, al sentimiento de sentirse más un objeto que una persona.

Crearemos diarios de corazones rotos que se arreglaron con pegamento del todo a 100 para acabar rompiéndose en cachitos más pequeños en el futuro. El corazón no perdona al mismo ritmo que las entraña, necesita un periodo para asimilar y superar mayor.

Y ya da igual, ya es tarde.