Asumir que lo imperfecto...

Puede llegar a ser perfecto si te lo propones de vez en cuando, que lo hermoso no siempre tiene por qué ser lo convencional y que mis sueños no están hechos solo a base de almohada.

Saber que debo aprender a callar en mi cabeza todas aquellas palabras que nunca se atrevieron a salir de mi boca, porque no es fácil pensar que un acto valiente a tiempo hubiese podido ahorrar tanta cobardía innecesaria. Ojalá que pronto las cicatrices de esta herida desaparezcan o al menos, dejen de formar parte de mí tan a la vista. Ojalá existiese un botón para tirar al contenedor recuerdos inservibles o carga emocional innecesaria. Ojalá algún día sea capaz de armarme del coraje suficiente para que no me tiemblen las piernas cuando me enfrento a una verdad a medias. Ojalá todo este odio y rencor convertidos algún día en impulso.

Querer seguir viviendo el riesgo de que por cada 10 personas que se dediquen a odiarme, habrá 1 que sea la única que realmente me conozca, seguir buscando locamente a esas 5 personas que quiero que se enamoren de lo que soy de verdad, aunque ahora mismo solo haya encontrado a 2.

Recordar que querer ser como el resto para pasar desapercibido, a veces es darse por vencido.

Perseguir mis sueños aunque tenga que colapsar todas y cada una de mis ideas. Buscar mi manera para somatizar todos los secretos que guarda mi cuerpo recordando que hacer trampa es una de mis reglas favoritas.

Seguir disfrutando de lo que son mis mayores placeres. Ser yo, a mí manera.
El problema es que tengo mucho más que callar si pretendo permanecer cuerda entre tanta incompetencia humana, pero a más de uno os quitaba el título de "personas" y os otorgaba uno más acorde con vosotros... "escoria".

Amar hasta que duela, llorar hasta que se me escuche y reír hasta ahogar el alma.

Palabras.

"Las palabras son así, disimulan mucho, se van juntando unas con otras, parece como si no supieran a dónde quieren ir, y de pronto, por culpa de dos o tres o cuatro que salen de repente, simples en sí mismas, y ya tenemos ahí la conmoción ascendiendo irresistiblemente a la superficie de la piel y de los ojos..."

Ensayo sobre la ceguera- José Saramago.

MIAUW.

Se miran y se comen por dentro el uno al otro, se besan hasta morderse las entrañas y se emponzoñan el corazón. Se muerden, se buscan y ella no puede evitar estremecerse con solo oler su perfume, el olor a ropa limpia, jabón, el olor tan característico a él que tanto le vuelve loca, y se abrazan, encajan y todo es perfecto.
Cuando la ausencia de palabras es una virtud es que algo grande se puede crear y a ellos siempre se les dio mejor hablar con el cuerpo que con los labios y eso a veces fue lo único que les mantuvo unidos.
Tenía claro que él era el hombre por el que merecía perder la cabeza unas cuantas veces más, tenía claro que sus defectos lo hacían grande y que había dejado de quererle fuerte para intentar hacerlo mejor.

Avanzar a veces no es una opción, es una obligación, y yo decido avanzar a tu lado.

Rebeldía.

Viviendo en una sociedad tan enferma de mentiras no me extraña que a veces decir la verdad sea un acto tan revolucionario, quedando las personas que anteponen la sinceridad como presuntuosas o egocéntricas.
Al final lo que ocurre es que nos envenenamos unos a otros, creyendo que sin mentiras no hay diversión, aparentar algo que no se es está a la orden del día y alardear de algo que no se posee ahora es lo más normal. Y a mí esto me cansa. Odio a las personas con dos, tres, cuatro... caras, odio que muchas veces tengamos que jodernos los unos a los otros a bases de verdades adornadas para seguir adelante.
Y si hay algo que odie muy fuerte es que muchos manchéis la palabra AMISTAD con vuestra mierda de pajaritos en la cabeza. Me he cruzado a lo largo de mi vida con tanta gente idiota que te vende una amistad irreal que lo difícil es encontrar a alguien con ganas de conocer de verdad que hay dentro de una persona, sin adornos, flores ni ataduras. Me he sentido decepcionada por tanta gente a la que me obligué a querer queriendo dar oportunidades en vano que ya no sé hasta que punto somos capaces de querer por querer sin esperar nada a cambio. Es muy triste, lo sé.

Pero si el juego trata de ver quien miente mejor, advierto que nunca me ha gustado perder aunque eso forme parte de renunciar a una parte de lo que siempre he sido yo.
Que mi sonrisa más sincera sólo sea dedicada a aquellas personas que cuento con una mano.

Y por no querer que no sea...

Y no sé si lo que busco son las típicas y nefastas palabras de consuelo cuando estoy mal o sentir que le importo a algo o alguien cuando más sola me siento. Lo peor no es sentirse sola, lo peor es sentir que te has perdido a ti misma y yo ahora mismo me encuentro en cualquier camino al que mi cabeza no quiere volver a rescatarme.
Hoy es de esos días en el que tocar suelo no era una opción, un día en el que aterrizas forzosamente y es en el que más fácil es ver quien te ayuda a volver a despegar o al menos quien intenta darte un impulso aunque sea pequeño. De ahí normalmente viene un profundo sentimiento de decepción, una vez más, ya no hay nadie y lo peor es porque quizás no quiero que los haya. Lo más gracioso es ver como cuando tu sonrisa se apaga también se apaga la compañía de los que dicen estar a tu lado, así a veces es inevitable sentirte un tumor chiquitito que va robando la sonrisa de los que tienes a tu alrededor, aunque esta no dependa de ti.
No me importa perder la cordura temporalmente si al final del camino me encuentro con la mujer con los ojos más azules y los labios más rojos que jamás haya visto con los brazos abiertos esperando rodearme. No me importaría olvidar cada una de las miradas que han formado alguna vez parte de mí si olvidar no fuera un proceso altamente peligroso y doloroso.

No me importaría olvidarte a ti -y a tu número de teléfono- si nunca te hubiese amado tanto o si tu compañía no hubiese sido tan sumamente adictiva y placentera. Pero todo su él era tan ácido que sus brazos siempre fueron fríos, sus besos agridulces y sus palabras siempre se quedaban a mitad, nunca terminaban de salir de su laringe, siempre esperando una respuesta anticipada que nunca llegó porque yo nunca me atreví a hacer la pregunta.

Era tan fácil dar marcha atrás como decir que nos odiábamos tanto por habernos querido tan fuerte y que la distancia nunca fue un plato de buen gusto a una relación construida en una base poco estable de traición, mentiras y desconfianza. Poco estable pero tan tentadora como un intercambio de sonrisas entre él y yo.
Nos odiábamos por estar el uno hecho para el otro, por ser tan iguales y por no ser capaces de impulsar al otro.
Con él nunca viví en el suelo aunque sí tuve que estamparme unas cuantas veces.

Black and white mirror

Esto no es más que una declaración de mi propio yo constantemente. De mi caótica mente desordenada que no para de gritarme, es sólo una manera más de intentar ordenar todo el desorden de mis pensamientos y sentimientos.

No esta nada mal recordar lo que he sido y lo que soy en este momento, podría decir que esto es sólo una mínima parcela de realidad que han visto mis ojos, todo aquello que en algún momento fue mio y que ahora a veces y sólo a veces me limito a recordar y echar de menos.

Sex on fire.

"Te haría el amor tan dulcemente, varias veces así, suave y lento, para acabar follándote tan fuerte que te olvidaras hasta de respirar."

                                                            VUELA.

Infernalmente dulce.

Dicen que amores que matan nunca mueren. Y yo no tenía nada mejor que hacer que enamorarme perdidamente de los ojos marrones más penetrantes que conocí. Dulce y tentador. 

Segundo asalto. Él pertenecía a otro tipo de realidad para mí, obligada a olvidarle a cualquier precio olvidando que no paraba de recordar su boca, ¡Mierda! Sus labios... Nunca encontré labios tan sumamente sensuales, profundos, como él, perfectos, ácidos y para mí prohibidos. Sexo carente de besos. Sus labios para mí eran la clave.
No te muerdas el labio le repetía una y otra vez en aquel portal, debilidades mezcladas con ganas, cosas de mujeres.
Jamás sabía como podría terminar un día, la confusión era la respuesta a todo y me encantaba sentir que el control podía perderse en cualquier momento.

Me obligué a creer que me había desintoxicado de esa droga que desprendía su compañía, creyendo que quizás ya era tarde, creyendo él que yo no era la respuesta a todo eso que siempre estaba buscando.

Nos matamos unas siete veces y nos equivocamos de cama otras tantas. Pero siempre era él y siempre fui yo. Drogadictos de algo que siempre fue si. Amor embotellado podrido de tanta gente entrometida, podrido de tantas opiniones repletas de mierda, podrido de tantas zorras con ganas de tocar las narices, podrido de tanto cerdo entrometido y de tanto tiempo perdido, de tanto rencor y ganas de buscar respuestas.

Y la respuesta final siempre era la misma, que él era tan mio como yo nunca dejé de ser de él, al fin y al cabo se trataba de una tentadora adicción.

Porque a veces es necesario perderse para volver a encontrarse.  

Esto no es más que clara declaración de intenciones hecha a mi manera, como de costumbre, a veces las palabras se quedan bastante cortas para expresar lo que se quiere decir pero... Te amaré hasta el final de mis días porque siempre serás tú la razón de seguir adelante.

Adoro sus ganas de morderme y las marcas que deja en mi piel para no olvidar que soy suya cuando él no está.