Querer...

Y de repente me dijo:
- Y sólo espero que me quieras y que me dejes quererte porque quererte no es una posibilidad, quererte es un hecho irremediable.
Y sólo se me ocurrió responderle:
- Te quiero a ti cerca, a menos de un centímetro.

¿Y qué podría hacer yo? Si me habían roto tanto el corazón que cuando llegó él yo no estaba preparada para querer de esa manera, me pilló totalmente de improvisto, con la guardia baja, pero me limité a hacer lo que una parte dentro de mí sabía que era lo que más necesitaba. Querer como nunca había querido querer antes.

Que no es miedo por querer, es miedo porque todas las cosas bonitas dan miedo si las piensas dos veces. Porque querer no tiene sentido.

¿Sabes?

'No hagas que te quiera tan fuerte

si esta manera tan mía de quererte

no va a estar a la altura.'

Bad. bad, bad girl.

Hoy es otro de esos días en el que el apelativo 'peleona' se me queda un poco pequeño, y sin remedio y sin oponer resistencia te recuerdo... Que cosas ¿eh?
Sí, hoy es de esos días en los que el ladrar me aburre y sólo me apetece morder, morderte, morderme las ganas. Hoy soy lo que tanto te gustaba que fuera sobre todo cuando mantenía la boquita callada. Insoportable e irritable pero te encantaba igual, vaya locura.
Dicen que el sexo amansa a las fieras pero yo eso no me lo creo mucho... ¿O era la música? Ay, no sé, me he liao'. ¿Por dónde iba? ¡Ah si! Sexo. Guerra. Días en los que pedir guerra no es suficiente, no, a veces prefiero dejar de ser sin serlo.
Curiosidad es que estos días en los que yo menos me soporto son los que más te encantaban ¿Por qué? Supongo que a ti también te iba la marcha, sí, será eso.

Decepción es saber que esos días ya no llevan tu nombre, ni siquiera el mio. 
Decepción es que en estos días prefiero sentarme en una butaca y observar de reojo como no avanzo.
Decepción es querer devorarme por dentro y aún así tener que mantener la compostura.

Que la curiosidad mató al gato es un cuento chino aunque pensándolo mejor... ¿No decían también que tenemos 7 vidas?  En ese caso creo que vale la pena morir 5 por tentar a la suerte y la cordura, aunque sólo sea en sueños y al despertar lo olvide, aunque a veces se me olvide que esta cara de niña buena no hace justicia con todo lo que mi cabeza es capaz de imaginar-te.

Pero que bien le quedarían de banda sonora mis orgasmos a tus noches y que bien le quedan cada una de las letras de tu nombre a cada uno de ellos. 
Y que bien se te da enredar mi pelo y desenredarme las piernas al mismo tiempo.

"Friends"

Dicen que debemos ir poco a poco, que todo se debe controlar, que todo tiene su nombre, su momento y su lugar. Que las cosas suceden porque deben suceder, que hay que planear cada paso que damos y saber absolutamente todo lo que vamos a decir, sentir, creer, querer...

NO. NO. NO. NO. NO

MENTIRA.

El amor no es así, el amor no avisa, el amor es impredecible, rápido, irremediable, abrasador e inestable. El amor aparece, sucede y es incontrolable, sólo eres cociente de que existe cuando por tu cabeza ronda la idea de: "Se me va de las manos" y en ese momento ya se te ha escapado por completo, ya es tarde, lo siento, estás jodido o jodidamente enamorado.

Y en ese momento sabes que quieres que sea esa persona, quieres que muerda todo lo que eres y que cosa cada costura rota que forma parte de ti, que te vuelva loco y te haga sentir vivo, eternamente vivo, eternamente feliz, aunque esa eternidad solo dure un tiempo, aunque sea finita, efímera y fugaz.

Y lo mejor de todo es que hay cosas que no necesitan explicación ni etiquetas, que no se merecen algo tan vacío como las palabras. 

Enamórate de quien te haga gritar mucho, hacía fuera y por dentro.

Grita de placer, de alegría, de pura felicidad, a carcajadas, gritar porque sí.

Y yo quizá no sea la más indicada para hablar de amor, quizá debería haber aprendido la lección, pero me sigo moviendo por impulsos. Instintos. Pasiones. Corazonadas. Aunque con eso me arriesgue a quedarme sin corazón... Sé que merecerá la pena.

Y es que TÚ tienes la culpa de mis altas expectativas con la realidad,
de que todo sea tan de colores pastel, de que todo encaje tan bien,
casi tan bien como tú y yo. Pero sólo casi.

No quiero entender mejor todo lo que provocas dentro de mí,  no quiero entender el por qué, 

prefiero imaginar que la razón es tan simple como que tienes que ser tú, 

que debes ser tú.

Que QUIERO que seas tú.

Me gusta la sensación de que seas tú el que le pone las palabras exactas a todo lo que yo no me atrevo.
Me gusta sentir que nadie nunca lo entenderá como lo entendemos tú y yo.

Me encanta que no sea necesario hablar cuando nos tenemos delante, me encanta que hagas que nazca de mí eso que pensaba que ni existía, me encanta que me hagas sentir viva, que mis instintos y mis ganas lleven tu nombre y que tu sonrisa y tus brazos sean la mejor recompensa después de 251 kilómetros a 140km/h.

No sé cómo ni por qué, ni si en algún momento me imaginé estar aquí como hoy, escribiendo, sintiendo y sonriendo de esta manera, como si fuera una adolescente hormonada sacada de una película disney, pero es que tampoco me importa pensar sobre algo que me hace tan feliz.

Y aunque yo también sea un poco moñas de vez en cuando y tenga esa insufrible necesidad que tienen las mujeres de querer ponerle palabras y etiquetas a todo, pero no lo hace por pura cobardía, sé que a veces a él le sobran razones cuando me mira a los ojos y ellos no tienen miedo, cuando sus respuestas a veces son esas marcas en la piel que me traigo conmigo y me hacen recordar algo que tengo muy latente. Porque no son sólo marcas en mi piel cuando se ha dedicado a marcar todos y cada uno de mis rincones no tan externos al más puro estilo "aquí estuve yo" y no, 

no me valen otras manos que no sean las suyas.

¿Te lo digo o te lo cuento?

Just friends?