Colorear

De tanto arrancarte de raíz, me dí cuenta que estabas más dentro de lo que me apetecía tenerte.
Me dí cuenta al sonreír tan fuerte hoy que estos eran los días que me hubiese gustado compartir de manera vitalicia contigo para volverte un poquito más loco, un poquito más niño, un poco más tú. Que me miraras y ya supieses cómo, dónde y por qué y me mordieras el alma con cada sonrisa, sólo eso.
Pero era demasiado pedir porque todo esto venía en un pack indivisible nada atractivo, era demasiada locura para tan pocas ganas, nos quedaba muy poca mecha para tanta gasolina y cuanto más ardía yo por dentro tú más te apagabas.
Me quedaré con el valor de los recuerdos y de las imágenes que mi cabeza crea y manipula a su antojo que valen infinitamente más que lo que nos quedamos de las personas, me quedaré con la imagen de tus brazos arañados por mi ansia, tus sonrisas traviesas y a ti tirado por el suelo de mi habitación mientras yo sentada encima de ti buscaba cosquillas en cada centímetro de tu cuerpo. Me quedaré con la manera en que te mirabas al espejo, con tu manera de hacerme sentir tuya, de calmarme, de intentar dominarme, de enamorarte de mí un poco más.

Ahora ya es tarde pero mis recuerdos son míos, ahora y para siempre. Y me da por imaginar y recordarlo todo y lo veo lleno de pinceladas rosas, azules, moradas y sobre todo muy verdes, pero nunca grises, y sobre todo sonrío y eso nadie a día de hoy es capaz de hacer que eso deje de formar parte de lo que soy. Quizás sí mañana.

'Oh-la-la, hoy todo tiene un color especial'

So nasty.

Hoy incluyo un propósito nuevo a mi lista de deseos del 2013: Esta será la última entrada con nombre y apellidos que publico, la última de verdad, una pena que sea tan triste, una pena pero debía de ser hoy y debía de ser así, hoy el Oscar te lo llevas tú por cada 'Te quiero'.

Hoy no llueve y mucho menos nieva, hoy ha salido el sol después de muchos días de lluvia y con esto me pregunto yo por qué tengo esa manía tan graciosa de verlo todo como absurdas señales.

Pero la verdad es que también creo que no hubiese sido tan difícil permanecer en silencio hoy como todo este tiempo, no creo que hubiese sido tan difícil elegir cualquier día del calendario que no fuera este. Podías haber dejado tus manos quietas hoy y moverlas quizás mañana. Pero no, a veces olvido que por la única razón por la que algunos se mueven es por y para hacer daño, una pena y un drama todo... Qué bien se me daba montarlos, ¿eh?

Me da pena ver en lo que se transforma y oprime ya no el amor, sino el aprecio, cariño o incluso el respeto hacia alguien cuando sientes que te destruye por el simple hecho de existir, cuando sientes que por la misma persona que antes lo hubieses dado todo sólo quieres borrarla de tu cabeza para siempre o preferirías no haberla conocido jamás. Eso sí que es triste. Duele, ¿Verdad? Pues imagínate como inspiro y espiro ahora.

Pero no importa, porque son los gajes de las relaciones interpersonales, es lo que pasa cuando le concedes a otra persona todo el poder necesario para dejarte hecha pedacitos, por todas esas personas que aparecen en tu vida, te la desordenan y se van sin más dejándote a ti todo el caos que ha creado dentro de tu cabeza y ahora ponte a ordenarlo... Menudo coñazo y más si eres como yo y ordenas el cajón de las bragas por colores. Son gajes con los que yo estoy aprendiendo a vivir, haciéndome sentir más viva y vulnerable que nunca. 

El mundo no se acaba si alguien decide marcharse y tampoco se acaba si decides marcharte tú, tampoco se acaban los sueños, ni las mentiras, ni los desprecios, ni las caricias, ni los besos, ni la inseguridad ni mi sonrisa. Nada se acaba, el tiempo sigue avanzando y yo sigo aquí sentada en la misma cama mientras las mismas teclas de siempre se  tragan poco a poco toda esta agonía que tú no fuiste nunca capaz de remediar.

Los recuerdos no se borran tan fácilmente de nuestra piel, pero yo pagaría ahora mismo todo lo que tengo y todo lo que soy por borrar cada uno de los años que hoy no celebro.

Feliz, feliz no cumpleaños.

Other.

Antes todo era más fácil, no lo voy a negar pero ahora todo me gusta un poco más y es infinitamente más divertido.

Someday.

El recuerdo de tus manos subiendo por mis piernas hoy son sólo imágenes de todo aquello que quise tener a diario pero no pude retener, embriagarme con tu olor, refugiarme en tus brazos y sentirme viva. Que te diese por robarme sonrisas y besos. "No quites tu mano de mi pierna ni un segundo, que yo no apartaré mis ojos de ti", eso es todo lo que se me pasaba por la cabeza, no la quites, no la quites.
Dices que en algún momento, en algún lugar. Pidiendo paciencia olvidando que es justamente lo que no quiero tener, lo que no me permito tener, lo que no te mereces (quizás) que tenga o eso quiero creer.
Que ya no creo en los cuentos, ni en las historias a medias, ni en los amores prohibidos, ni en los príncipes de cuento, ni en el futuro, ni en tus palabras, que no creo ni en esos labios que me decían que me querían ni en tus ganas de hacerme tuya.
Que dicen que quien te quiere va a por ti, que no espera ni un segundo más para tirarse contigo al vacío sin importar las consecuencias y si no se hace siendo asquerosamente complicado todo ¿Qué mérito tiene hacerlo cuando todo sea más fácil...? Ninguno. Tú no moverás ni un sólo dedo de tu mano para tenerme delante y yo me consumiré entre tanto orgullo en las camas de otros, tu besarás otros labios que no serán los míos cada noche y yo le pondré tu nombre a cada uno de mis gemidos. Esa era nuestra única opción. Creer que debemos olvidarnos y perdernos, hasta que un día después de tanto tiempo intentando creerlo se haya convertido en una realidad. Se rompieron las cadenas, el tiempo y los días que pasamos tú y yo.

Y cómo nunca caíste en la cuenta de que tendría las suficientes agallas para alejarme de ti y no fuiste capaz de retenerme a pesar de todas las señales, me fui alejando poco a poco, metro a metro, aunque nunca quise hacerlo. Ahora estoy demasiado lejos para mirar atrás, ya no te veo, ni delante ni detrás.
No había más opciones o al menos, no quisiste verlas.