Londres.

Verano.
Me gustas.
Julio.
31 días en tu cama.
Somos amigos.
Somos algo más que amigos.
¿Qué somos?
Lo intentamos.
Me voy a Londres.
Vete. Es lo mejor para ti.
Cojo un avión y me voy.

Londres.
Te extraño.
Pero no demasiado.
Distancia.
Joder, qué difícil aquí sin ti.
Lo intento hacer bien.
Soy feliz aquí.
Eres feliz allí.
Me echas de menos.
Pero no demasiado.
Me estoy acostumbrando a tu ausencia.
Se tiene que acabar.

Navidad.
Hablaremos en Enero.
Dos noches juntos.
Joder, yo también te quiero.
No quiero nada sin ti.
Avión de vuelta.
Por favor, ven pronto.
¿Vienes a Londres?
Estás en Londres.
Te ves conmigo aquí.
Joder, que si te quiero.
Ya te has ido.
Iré pronto. Nos veremos pronto.
Pronto no es ahora.
Me quiero quedar aquí.
¿Te quieres venir?
Te quieres quedar allí.
No quiero entenderte.
No quiero ceder.
Te has enfriado.

Primavera.
He vuelto. Te veo. Te beso.
Nada es igual.
Me he enfriado.
Te quiero pero quizá no tanto.
Se acaba. Te dejo.
Podemos ser amigos.
Podemos.
Te arrepientes.
Te busco.
Me encuentras.
Te quiero.
No me quiero ir.
Ven pronto, vuelve pronto.

No me quiero ir. Me quiero volver allí.

¿Verano?

Espera, frena y párate a pensar.

A veces necesitamos rebobinar y hacer balance de todo aquello que hemos ganado,

y de vez en cuando también de todo aquello que hemos perdido.

Y sobre todo, de todo aquello que hemos aprendido.

Hay ciertos momentos en los que no nos reconocemos, en los que nos perdemos y enfrascamos en una vorágine de sinsabores que creemos que nos viene grande afrontar. Nos regocijamos en nuestra nuestra propia insatisfacción y lo adoptamos como lo propio y aceptable, condenando nuestra existencia a un presente completamente vacío y trascendente, marcando lo que se es y lo que se será, sin mostrar un ápice de reticencia. Y créeme, esto no tiene nada de malo siempre y cuando decidas adoptar cierta forma de vida como una decisión personal y por supuesto, sin prejuzgar que el resto se niegue a ver y afrontar la vida de igual forma.

En pocas palabras, sin necesidad de florituras ni diccionarios; no es culpa de otras personas que tú decidas libremente gritar a los cuatros vientos: "la vida es una mierda", tampoco es culpa del cosmos, el karma, la vida o cualquier Dios. No, no lo es. Es culpa tuya. Es culpa mía. Es culpa de cómo decides verlo, vivirlo, expresarlo y sentirlo. No, no es algo generalizado y por supuesto que no puedes evitar todo ese sin fin de situaciones que te harán replantearte todo tu mundo, pero si está en tus manos administrar y gestionar tus emociones y aprendizaje, sin necesidad de dañarte a ti mismo ni a tu alrededor.

Despierta, avanza y crea.

Es lo único que puedo decir.

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Hacía mucho que no necesitaba soltar todo lo que me acompaña. Pero esta vez si que lo he necesitado y como esta es mi mierda, bienvenida sea.

Nunca me he sentido tan juzgada, perdida y frenada como en estos últimos meses. Y sin miedo a equivocarme, también sola. Principalmente porque ella se fue, pero no ha sido lo único que ha desaparecido.

He necesitado escucharme, plasmarlo y ahora, unos meses después de escribirlo, he necesitado releerlo y en parte, compartirlo. Y sí, me perdí, estuve buceando entre todo lo que no quería durante más tiempo del que a mí misma jamás me hubiera permitido.

Y joder, 3 meses después sigo viendo la vida como algo asombroso y maravilloso.

Es finita y se va, no lo olvidemos.

El tiempo no acompaña a los soñadores...

Grito en el cielo

Lo he intentado.

Y no me amedrenta el saber que también he fracasado.

He aprendido y he vivido,

He amado y lo he olvidado,

Y aún así he sentido, que esta guerra no era mi sino,

Que sentiros ya no era lo mío

Y que los abrazos dieron paso a la frustración

Y la soledad al desconsuelo

De no querer creer una derrota

¿Qué hacer cuando algo te llena y ya no lo notas?

¿Cuando la ilusión abre las ventanas de lo utópico?

Cuando lo que creíste real, ya no está.

No existe, no es verdad.

Cuando te sientes sola

Porque lo estás

Y acabas abrazándote a cualquier esquina que sepa abrazar,

A cualquier cerveza que te haga olvidar

Que la vida sin ella ya no es lo mismo

Que las sonrisas duelen,

Los besos queman,

Y los dedos que te señalan se caen.

Y llega la incomodidad del destiempo,

la zozobra de la impaciencia

y la calma del desapego,

La comunicación irracional y las palabras vacías

Los silencios incómodos y el recordar

Y esperar

Y seguir esperando que pase algo que te diga que si,

Que ya es hora de dejar ir

Todo aquello que has intentado

Y que rendirse tal vez, es la opción del valiente,

Y que el cobarde tal vez, sea el que abraza en silencio

Y juzga a viva voz.

Querer no es suficiente y yo,

sigo intentando escapar de mi mente,

que vengas y me digas que no te has ido,

Que la vida me de todo lo que me quito contigo.

Un día de mierda.

"Hoy será un día de mierda, y toda la culpa será mía. Hoy será un día de mierda, estoy tan cansado que ni puedo llorar."

Sidonie.

Llevo inmersa en un día de mierda constante desde Agosto, mierda bañada a veces con tintes neutros y de falsa purpurina de mala calidad. Pero a veces, solo a veces, ocurre algo que hace que una sonrisa tímida me visite fugazmente, y quizá todo lo anterior esté justificado por ese puto momento. Y es que hay alguien ahí esforzándose para sacarte una sonrisa, ¿no es eso lo suficientemente guay de por sí? 

- No acabo de conectar con la gente. O directamente me parecen estúpidos...

- A mí me pareces un tipo guay. Así como dato de Sábado.

- ¿Te acuerdas cuando me pediste que te dijera algo bonito? Te iba a decir exactamente eso... que eres una tía muy guay. 

- Es una de las mejores cosas que se le puede decir a alguien... Y una de las mejores que escucho en mucho tiempo.

- Bueno, seguro que tú ya sabías que eres una tía guay. La gente guay de verdad supongo que lo sabe o por lo menos lo intuye.

- Tú y yo lo sabemos de verdad.

"Todo nos parece una mierda, todo nos parece una mierda, menos lo vuestro."

Astrud.

BOATS

Por aquellos tiempos ambos seguían creyendo en lo atemporal que era todo lo que compartían y se miraban de esa forma que se miran dos adolescentes que se creen capaces de todo. Se lucían como el trofeo del que te sientes más orgulloso, se bebían la vida en la boca del otro y cada tarde desquiciaban a todos los vecinos entre risas y gemidos. 

Pasaban por aquella calle prácticamente a diario cuando aún se comían el uno al otro en cada esquina, y a mitad de camino, ambos se quedaban embelesados ante aquella casa, aquella casa que curiosamente estaba numerada con esa cifra cualquiera a la que le habían dado un significado especial. Era distinta a todas las casas de la zona. Recta, cuadriculada y transmitía una sensación fría y de abandono. De grandes contrastes, donde el blanco y un verde jaspe precioso eran los protagonistas de todo el barrio. Ellos bromeaban con la idea de que algún día tendrían una casa incluso más bonita que aquella, incluso años después, dibujaron juntos un boceto de lo que llamarían hogar algún día. Él además, dibujo una pirámide de prioridades en la que, como no, ella coronaba victoriosa la cúspide.También jugaban a imaginar qué clase de personas vivirían en esa casa; meses después descubrieron que estaba abandonada, y no entendían que tipo de gente sería capaz de construir una casa así para luego abandonarla. - ¡Algún día será nuestra!- Le decía mientras la abrazaba por detrás y le besaba el cuello, ella mientras tanto, sonreía, se daba la vuelta y le estampaba un beso. Escenas similares a ésta se repitieron durante años, en los cuales fueron abandonando la inocencia de la juventud y la casa, cada vez más, se veía más abandonada, sucia e incluso derruida. Casi tanto como lo que les unía.

Hoy no se miran a la cara y a penas se reconocen, y cuando lo hacen, miran hacia otro lado con una falsa apariencia de disimulo.

Él dice por ahí que es una loca y una desquiciada, que solo escribe gilipolleces y que la única manera de tenerla contenta es dejando que sea la protagonista de todo, porque nunca tiene suficiente.

Ella, no titubea a la hora de decir que él es un niñato inmaduro y un egoísta incapaz de mirar más allá de su ombligo; un inseguro al que hay que besarle el culo a diario para que se crea alguien.

No creo que pueda esperar.

Abro los ojos 

y veo los tuyos clavados en los míos, con desesperación y mordiéndote los labios. Y abro más la boca mientras echas la cabeza para atrás y resoplas, "así nena, así", escucho de fondo mientras tus manos empujan mi cabeza y enredas tus dedos en mi pelo. De repente, me coges la cara y tiras de mí hacia arriba, estampando tu boca contra la mía, enredando tu lengua con todo lo que aún sabe a ti, Me haces girar sobre mí misma de un solo movimiento y tus manos se agarran a mis caderas con rabia, agachas mi cabeza hasta que siento mi respiración chocarse con el colchón y muerdo las sábanas blancas con fuerza. Cierro los ojos y cojo aire mientras tú tiras de mi pelo con fuerza, siento como muerdes mi hombro izquierdo y continúas respirando con dificultad en mi espalda. 

Abro los ojos

y el agua de esta ducha empieza a salir fría, he perdido la noción de cuánto tiempo llevo aquí debajo. Salgo de la ducha, cojo la primera toalla que tengo cerca, me la enrollo alrededor y cojo el teléfono móvil, pulso un botón cualquiera y como primera notificación ahí está.

Cierro los ojos y sigo soñando.

En blanco 16

Le he regalado al viento un montón de ojalás que empezaban a cobrar vida;

Que

ojalá fuese más valiente,

para ser consecuente y decirte

que no puedo darte motivos para que te quedes

pero que sigo sin encontrar ninguno para querer irme,

Que

ojalá ser consecuente y aceptar

que no hay razones para tanto,

pero que sigo sin entender cómo lo has conseguido.

Que

ojalá el tiempo y el espacio siendo un punto a favor,

qué tú no hubieses sido tan tuyo

pero que sobre todo, 

yo nunca te hubiese querido tan mío.

Que

ojalá todo esto siendo real

y no solo una historia en mi cabeza.

Ojalá haberle conseguido dar voz

y cobrar protagonismo más allá de tus abrazos.

Ojalá ella no siendo ella,

tú siendo yo para saber lo que tengo dentro,

yo siendo tú para saber qué es lo correcto.

Ojalá un billete sin retorno,

mis agallas para decirte que te quiero,

tus cojones para mirar algo de frente

y estas putas ganas de querer hacerte feliz

siendo real cada vez que te veo venir.

Y yo,

Ilusa de mi trazando un mapa de ida en tu espalda

mientras abrazas mis noches por detrás con descaro.

Yo estampándome con tus miedos bajo tus brazos

y tú alardeando de tenerlo todo bajo control entre mis piernas.

Y va la vida y se cree con los motivos suficientes

para decirme que no eres bueno para mí

para seguir haciéndome ver que no es posible,

que en esta vida,

tú y yo nunca hemos ocurrido.

July

Mis vacaciones;
en tu boca.

Tu mar;

entre mis piernas.

Mi verano;
en tus costillas.

Tu altura,

entre mis brazos.

Y esta sonrisa como marca registrada 

de todas estas ganas

que nos estamos inventando.

Je Ne Regrette Rien

Gracias a ella
descubrí el sentido de las palabras y el valor de los silencios,
la necesidad de los abrazos y la pena de las despedidas.
Descubrí que a veces no es necesario hablar y que igual de importante hubiese sido expresarlo,
descubrí que la distancia no dependía de los km y que renunciar no significa necesariamente una derrota.

Gracias a ella
ganó sentido el hecho de insistir y perdí la paciencia todas la veces que fueron necesarias,
se me quedó pequeña la palabra amistad cien veces y grande confianza ciento una,
eché de menos cada tres meses hasta que se convirtieron en años
y sentí celos de todas las ciudades que la vieron sonreír y no fue a mi lado.

Gracias a ella
tuve la necesidad de protegerla cuatro noches seguidas y de matarla cada vez que chillaba,
puse el grito en el cielo,
sentí admiración cuando reía,
miedo, ira y desprecio cuando lloraba,
sentí paciencia y libertad cuando se alejaba
y fracaso cuando desapareció.

Aprendí que no siempre es necesaria una despedida y que hay personas que dicen adiós después de decir te quiero, que no me quedaban ganas y aún así las inventaba, y que seguiría justificando todas y cada una de sus sin razones si al final encontraba alguna respuesta.

3 de Enero de 2011: "Siento decirte que algunas personas lograrán rozar tu corazón con la punta de sus dedos, pero te aseguro que pocas, muy pocas, conseguirán realmente tocarlo. Y cuando sientes que ha llegado una de esas personas a tu vida, haces lo posible para que nunca se vaya. 

Son por esas personas por las cuales perdemos toda nuestra cordura para conseguir finalmente ser nosotros mismos"

Espera. Tómame. Vete.

Gracias
porque sí,
porque aún queden personas como tú.
Por enseñarle a esta cabeza que se puede querer con las manos,
por hacerme partícipe de tus miedos,
porque a tu lado algo tuvo sentido.
Por darle vida a mis sonrisas,
por enseñarme a andar con los ojos cerrados,
porque esta ciudad es más grande sin ti.
Por abrazar todas mis esquinas,
por volverme loca cada una de tus noches,
porque me enseñaste que siempre hay opciones mejores.

Gracias por el principio, pero sobre todo,
gracias por los finales,
por tanto en tan poco,
por ser diferente,
por nunca leer esto,
por nunca saber que sentí realmente.

 Ilustración de Paula Bonet

Braille

"Por primera vez entendí ciertas cosas, como que a veces el cuerpo es el vehículo para demostrar cosas que es imposible expresar de otra manera. No era placer ni morbo; no era sudor ni gemidos. Eran un puñado de lágrimas metidas en el pecho, era apretar los dientes, era cerrar los ojos y no querer ver, solo tantear."

Fue miedo, ira y resentimiento,

fue orgullo e insatisfacción,

fueron tus manos marcadas,

fueron dos bocas pidiendo más,

fue una resistencia,

fueron instintos,

fue inminente, 

fue un nudo en la garganta,

fue no querer aceptar que

fuiste tan mio que

nunca te terminaste de ir.

Fue el final.

Fuiste todo.

Fui idiota.

Y te fuiste.

Y me fui.

Desde hace 60 días.

En las últimas 24 horas... 

ha sonado de fondo 10 canciones tristes,

le he dado 2 vueltas al mismo CD,

me ha sonreído 1 niña pequeña en el metro,

he cantado 37 veces la misma estrofa de una canción de mierda,

he dado 7 besos a alguien que no recuerdo su nombre,

me he bebido 3 tazas de café esperando un milagro,

me he gastado 32 euros en verduras,

el camarero ha traído 3 pares de cervezas,

he mirado tu misma fotografía 5 veces en la última hora,

se han enredado en mi cama 4 piernas,

me ha poseido mi cara de idiota 2 veces,

he intentado sonreírle 4 veces a otro hombre como a ti,

he recordado 7 minutos a tus manos trepando por mis caderas,

me he perdido en tu boca 6 pares de veces,

he leído 27 páginas seguidas de esa novela que criticabas,

le he puesto 70 veces tu cara al protagonista,

te has ido de mi mente durante 30 minutos y después

me he roto durante 16 minutos al imaginarte con otra,

te he dedicado 9 minutos de esa ducha fría,

he viajado más de 1500km en mi cabeza 

para darte 12 abrazos como si no hubiera un mañana,

me he tragado mi orgullo 53 veces con otros esperando que fueses tú,

te he echado de menos unas 30 veces por minuto

Y así desde 60 días.

Mon petit cabroin

He llenado todos esos lugares que eran nuestros
de miradas que ya no son las tuyas.
He visitado ese restaurante donde nos comíamos al fondo,
me he encontrado por calles que me perdí contigo
y he vuelto a despedirme de alguien diferente a ti.
He llenado todas mis dudas de recuerdos que no eras tú,
no te he vuelto a imaginar corriendo hacia mi,
ni he cerrado los ojos para recordarte en esa esquina.
He olvidado el camino de vuelta a casa unas mil veces,
pero podría volver con los ojos cerrados a esa puerta
y no esperaría encontrarte con esa sonrisa triste.
He ido andando por esa calle y no era de tu mano,
ni la realidad me ha dado un bofetón de tu perfume.
He besado a otras bocas que no eran la tuya en esta ciudad,
no se me ha vuelto a encoger el estómago al recordar tus manos,
ni tampoco he salido con el pelo despeinado después de enredarme en tus sábanas.

Parece que todo es diferente desde que hago maletas
y no es para verte,
Desde que esta ciudad dice que no te echa de menos,
pero al igual que yo,
a veces miente.

Borradores

Hay cosas que mi cabeza no olvida;
el código para entrar en tu portal,
el camino para salir de tu vida,
nuestras rectas finales
y lo gilipollas que te has vuelto.

Tenía un historial lleno de miedos,

una sesión recomendada de risoterapia,

un tratamiento experimental entre mis piernas.

Tenía por norma tres cicatrices,

un diagnóstico de locura no clasificado,

y un pronóstico de fluidos envenenados.

Y así,

después de tanto agachar la cabeza

fue cuando decidí que más que una reverencia,

lo que quería era abalanzarme sobre ti,

quitarte la ropa,

abrirte bien la boca,

y gritarte que no te fueras. 

Esa forma tuya de mirarme me hacía sentir grande  

y por ello

 mi objetivo favorito se encontraba a un escalón de distancia.

He encontrado el lugar exacto que debes ocupar;
lo he llamado "todo lo que nunca debí sentir por alguien como tú",
he intentado ponerte en "tareas pendientes poco importantes"
y al final siempre acabas colocándote en
"personas que me mandan un mensaje y se me pone cara de idiota"

Y como no pude ponerle palabras,

te sonreí,

y pensé que era suficiente.

Sin título.jpg

Pues bien, es cierto,

quizás es cierto que esta vez pensé que nuestras intenciones serían diferentes,

que no nos conformaríamos con compartir una cama diminuta,

que no tendríamos la sensación de necesitar más,

que seríamos capaces de seguir insistiendo,

y que dejaría de sentir que me ahogo cada vez que me decías ven y no podía.

Y a pesar de no creerte,

de saber que volvería a ocurrir,

me tiré a un acantilado donde solo me recibían tus brazos

y unas cuantas palabras de más,

y sólo quise imaginar que esta vez podría ser diferente,

que quizás era posible,

que solo tendríamos que remar en el mismo sentido.

Supongo que la realidad hizo más fuerza,

que tú seguías siendo un cobarde que tiende a lo fácil

y yo la misma a la que no le interesaba mover un dedo por ti

y que toda la mierda pesaba demasiado

como para mirar a otro lado.

Y también supongo

que lo único que me unía a ti era lo que fuiste

no lo que eras hoy,

que por muchas sonrisas que nos unan,

pesan más los kilómetros que nos separan,

que todo esto no fue suficiente para ninguno de los dos,

que no habrá terceras partes

y que lo único que me quedó fue una carpeta llena de "Sin título.jpg"

Ser mayor

Cuando sea mayor quiero 

mirar a la vida de frente 

y reconocer bajito que a veces te echo de menos.

Cuando sea mayor quiero 

poder hablar de ti sin que me tiemble la voz.

Cuando sea mayor quiero 

poder decir tu nombre sin tanta pena.

Cuando sea mayor quiero

besar a alguien como te besé a ti,

tocar a alguien como te toqué a ti,

amar a alguien como creo que hice contigo.

Pero sobre todo,

si algo quiero cuando sea mayor,

es ser al menos la mitad de feliz

que era estando en tus manos.

Marzo

¿Sabes?

A veces ando por calles que me hablan de nosotros.

Les he pedido que se callen,

que se guarden nuestros besos, mis ganas y tu impaciencia,

que olviden mis esperas y tus luces de emergencia.

Les he dicho que la mayor parte de la historia fue invención mía,

que los mejores efectos especiales fueron en mi cama 

y que yo muchas veces solo sabía comunicarme contigo por sonrisas.

Les he contado que mis labios rojos tuvieron la culpa

de no conseguir marcar más que tus camisas,

que mis uñas trazaron el camino de vuelta

para que nunca perdieras las ganas de ponerme nerviosa.

Me han reconocido que fueron testigos

de las miradas que me dedicabas,

de cómo tus manos se enredaban en mi pelo 

y como mi lengua suplicaba un poco más.

Les he pedido que lo ignoren,

que dejen de recordarme porque alguna vez tuve tanto miedo

a reconocer que te quise mío 

y aún así me conformé con las películas que yo me montaba.

También les he confesado 

que la intensidad no está reñida con el tiempo,

que alguna vez en tus manos me sentí especial

y que mi principal objetivo a tu lado era mantener la compostura.

Y aún así no pude reprimir el preguntarles 

por qué fui tan estúpida

por qué nunca fui capaz de hablar claro 

ni de controlar mis emociones

y sobre todo por qué nunca quise hacerlo.

Freedom

No,
I don't endure it. 
I can't see you through the mirror that way,
I can't see you anymore with this sad smile,
not with your closed eyes.
Yes, your eyes were swimming with tears
but I can't explain how you can't stop to smile.
It's as I said you:
"little, never remove the smile of your face,
especially when you feel that nothing is ok,
over all when you feel alone...

Smile, because the happiness is inside you, as the sadness.
Smile, your freedom and your dreams are waiting for you,
and this reason is enough to continue forward."

Epílogo

Si tuviese que escribir mi caótico prefacio, probablemente intentaría utilizar las palabras correctas para decir claramente y de manera concisa, que me gusta complicarme conscientemente la vida. Me enamoran las historias complicadas, los amores imposibles y lo que nunca termina de terminar, valga la redundancia. Pero juro solemnemente, como drama queen number one, que todo esto llegó a un límite que me superaba, o eso creía. 

Y es que yo, defensora proclive de la libertad, tendía a enredarme en ese tipo de situaciones de las que luego no sabes cómo salir ilesa emocionalmente por la simple y llana razón de que el resto me aburrían, lo predecible no estaba hecho para mí. No al menos a corto plazo.

El problema es que irremediablemente tendí a escribir el final antes de la historia que pretendía contar. Y en vez de que el prefacio tuviese una considerable consistencia, mi epílogo había acaparado todo el protagonismo y toda mi atención.

No sabía cuales eran las preguntas adecuadas que debía hacer para ordenar mis ideas, tampoco estaba segura de si realmente quería saberlo y, por supuesto, dudaba de si realmente era necesario ese cúmulo de suposiciones... A fin de cuentas, lo que realmente nos unía era lo desconocido.

El problema llegó cuando empecé a encontrar las respuestas que necesitaba en sus manos, en sus "buenos días", en su extraña manera de decir las cosas al revés y en la infinita sonrisa que en mi cara se dibujaba cuando algo de lo que me rodeaba tenía que ver con él. También vino a partir del conformismo de nunca sentirlo mío, de la extraña inocencia que me envolvía si lo tenía delante, de su manera de mirarme, de la forma que teníamos de comernos las calles a besos y de las veces que me enredó el pelo en mi cama. Las preguntas llegaron en forma de misterio, de naturalidad dosificada y de constante incertidumbre, de no saber hasta donde llegar y aún así, no tener necesidad de nada más. Las respuestas fueron llegando paulatinamente según la complicidad ganaba, las esperas se acortaban y los silencios dejaban de ser incómodos. 

El desconcierto empezó a ser algo adictivo. ¿Qué si era suficiente? Yo aún no lo tengo muy claro, pero algunas veces pienso que las mejores respuestas me las daba precisamente cuando se callaba, cuando solo me miraba como él sabía hacerlo.

Ella.

A ella...
Le gusta el color negro, los perros blancos, los chicos rubios y altos,

le gusta la autenticidad,

la gente real,

y que le digas la verdad.

Le gusta la pizza, el queso y a veces la soledad.

Le gusta soñar, crear, imaginar, colorear,

le gusta la música alta, 

y los abrazos fuertes.
Ama el chocolate negro,
el vino y el maquillaje.

A ella le gusta mirar a la vida de frente,

aunque a veces se siente pequeña,

le gusta recordar, y a veces quiere volver atrás.

Ella sigue creciendo y estudia inglés.

Le gustan las personas fieles,

los libros, el baloncesto y las manos bonitas.

Ella se pinta los labios cada día de un color diferente, 

viste camisetas con mensajes,
sonríe a bebés desconocidos

y colecciona muñecos cabezones.

Ella a veces se siente perdida, 
pero siempre encuentra un lugar prioritario
en la vida de los que la rodean.
Ella llora muchas noches,
pero siempre tiene una sonrisa para ti. Para él, y para la vida.

Podría escribir una enciclopedia, o casi, de lo que a ella le gusta (aunque creo que tendría mucha más facilidad para escribir sobre aquello que no le gusta), también podría quedarme embobada mirándola cada vez que sonríe, cada vez que lo logra, cada vez que sigue intentándolo y al final lo consigue. Podría escribir sobre por qué la admiro, por qué a veces solo me apetece abrazarla y protegerla del mundo, podría hablar también sobre todo las palabras bonitas que ella hace que a los demás les nazcan cuando hablan sobre ella y no tiene ni idea. Podría decir también que es un ejemplo constante de calidad humana, que tiene un corazón que no le cabe en el pecho y un cerebro tremendamente atractivo. Podría hablar de las sonrisas que me saca, de las carcajadas que hemos compartido, de las lágrimas que nos hemos secado. También podría contar todas las veces que nos hemos enfadado, que hemos aprendido de la otra y que hemos dado un puñetazo en la mesa juntas a modo de ultimátum. Podría presentar un mural con todas nuestras fotografías con los ojos cerrados. Podría seguir escribiendo sobre ella, seguir obviando que sé que a veces no estoy lo suficientemente cerca o seguir reconociendo que eres de esas pocas personas a las que puedo llamar amiga sin titubear... Pero pocas cosas estarían a la altura de lo que dos letras para mí significan, pocas cosas serían tan bonitas como tú.

Gracias por ponerte en mi camino, por avanzar y crecer conmigo, por ser una luchadora, por ser fascinante y por compartir un pedazo de tu vida conmigo.

Feliz cumpleaños, Eu ♥